Und hier die Linkschleuder:

Folge 17: Kinder Hatenight | hatenight.de
Endliche eine neue Folge – habe mich köstlich amüsiert…

Global protests | boston.com/bigpicture
Gibt es auf dem Globus derzeit irgendwo ein Land in dem noch nicht protestiert wurde? Sehr sehenswerte Bilder, ich würde mir das mal angucken!

Facebook: So holst Du Dir Deine Daten | gutjahr.biz
Richard Gutjahr erklärt wie man an seine Facebook-Daten kommt. Lesenswert!

Merkel präsentiert Röslers Biografie | extra 3
Eine absurde Buchpräsentation, die sich extra 3 nicht besser hätte ausdenken können.

Bundesregierung beschließt Aus für Elena, Forenkommentar | heise.de
“Wenn ich als Privatperson so wirtschaften würde wie es die Politiker machen, ich wäre mit Schadensersatzklagen bis zum St. Nimmerleinstag überzogen, pleite und mit 3 Beinen im Knast.” Schön auf den Punkt gebracht.

Ungeschnittenes Podcast-Interview (2h) mit AnonNews | Anonymous Germany
Ist eben noch via Twitter reingekommen. Habe zwar erst 30 Minuten gehört aber kann es bis jetzt nur empfehlen.

Sommerende/Herbstanfang in Hessen | hr1.de
Musikalisch jetzt nicht unbedingt mein Sender, aber da sind ein paar echt coole Aufnahmen dabei. Ich sollte die Tage unbedingt auch mal welche von mir im Blog nachreichen…

Anwesende sind:
- Ursula von der Leyen, Ministerin
- Till Lindemann, Sänger von Rammstein
- Bass Sultan Hengzt, Gangsterrapper
- Florian Silbereisen, Volksmusikant

Von der Leyen: Schön, dass Sie alle kommen konnten. Nur wir kennen uns noch nicht.
Lindemann: Das ist der Sultan.
Bass Sultan Hengzt: Gestatten, Bass Sultan Hengzt.
Von der Leyen: Ah, natürlich. “Ketten raus, Kragen hoch”, richtig?
Lindemann: Geiler Song.
Von der Leyen: Haben wir den eigentlich indiziert?
Hengzt: Glaub nicht.
Silbereisen: Ich finde das ungerecht.
Von der Leyen: Gut, gehen wir in media res.
Hengzt: Was, wir gehen schon?

(Der Kellner serviert Getränke.)

Von der Leyen: Florian, Sie fühlen sich also benachteiligt, weil “Liebe ist für alle da” indiziert wurde und Ihr letztes Album, “Weißblau klingt’s am schönsten”, nicht.
Silbereisen: Nichts gegen den Till, erstklassige Arbeit, aber das ist doch nicht ok, dass Hardcore immer bevorzugt wird. Ich meine “Schwänze im Sauerkraut” – hallo, das ist doch Pipifax gegen meinen Song “Geh ma her”!
Hengzt: Der Burner. “Wurscht bin i dir nimmer/ Drum trau i mir zu dir hin.” Monster Zeile.
Von der Leyen: Apropos, was machen eigentlich Blokkmonsta und die Jungs von Hirntot Records?
Hengzt: Denen geht’s super. Die spielen grad die Klassiker neu ein.
Von der Leyen: “Mein Kopf zerplatzt”?
Hengzt: Klar, und “Lady Bitch Gay”!
Von der Leyen: Das warn noch Zeiten! Aber wir schweifen ab.
Hengzt: Mein Schweif is reif.
Von der Leyen: Wie bitte?
Hengzt: Sorry, is mir so rausgerutscht.
Lindemann: Benimm dich, Hengzt!

(Der Kellner deckt ein; eine ukrainische Touristin erbittet Lindemanns Autogramm quer übers Dekolleté.)

Von der Leyen: Also, Florian, die “Wurscht”, das geht schon in die richtige Richtung, aber es reicht einfach noch nicht aus für eine Indizierung. Damit locke ich so keinen Referenten hinterm Ofen vor.
Silbereisen: Und was ist mit “Papa wird’s schon richten”? “Der Sohn schießt mit der Schleuder/ Und trifft am Ziel vorbei/ Der Stein fliegt durch die Gegend/ Und trifft die Polizei”!
Lindemann: Florian, nix für ungut, aber wir haben uns echt ins Zeug gelegt für den Index: “Wünsch dir was, ich sag nicht nein/ Und führ dir Nagetiere ein.”
Hengzt: Geiles Zitat.
Silbereisen: “American Psycho”, oder?
Lindemann: Bingo. Ihr seht: Wir haben sogar Bücher gelesen.
Hengzt: Krass. – Florian, ich darf doch Florian sagen, oder?
Silbereisen: Natürlich. Ich fand deine Sachen mit Perverz und Uzi übrigens erste Sahne.
Hengzt: Ich schüttel Sahne von der Fahne.
Lindemann: Also bitte!
Von der Leyen: (giggelt)
Hengzt: Sorry, aber ihr seid einfach eine krass inspirierende Posse. Also, Florian, ich seh da echt monstamäßiges Potential, wenn du weißt, was ich meine. “Immer auf die Kleinen” zum Beispiel.
Von der Leyen: (Singt): “Immer auf die Kleinen und dann immer auf den Kopf!”
Hengzt: Das is krass, aber noch noch nich die Bombe.
Von der Leyen: Da hat er leider recht, Florian.
Hengzt: Aber da geht noch was: “Bums so viele Ollen wie möglich/ Mach durch krumme Sachen dein Geld/ Fick deine Feinde, deine Lehrer/ Schenk dein Leben deiner Gang.”
Von der Leyen: Das ist mal Obszönität und Gewaltverherrlichung!
Lindemann: Respekt, Sultan.
Von der Leyen: Florian, Sie sehen die Qualitätsunterschiede, ja? Aber wir behalten Sie im Auge, das verspreche ich Ihnen.
Hengzt: Ich steck dein Auge in Lauge.
Lindemann: Mann, wir essen doch jetzt!

(Der Kellner serviert Backhuhn mit Erdäpfelsalat.)

Von der Leyen: So, meine Herren, wenn jetzt erstmal alle Divergenzen aus der Welt geräumt sind, guten Appetit. Und der Till bezahlt!
Lindemann: Auf die Tantiemen!
Silbereisen: Auf die Charts!
Alle: Auf den Index!

Quelle: Spiegel Online

Interviewer: „Etwas ganz anderes: Sie haben einen Rhetorikkurs gemacht. Dennoch scheint sich die eine oder andere sprachliche Unsauberkeit in Ihr Buch geschlichen zu haben. Muss man das als stilistisches Mittel begreifen?“
Helge: „Es war extra, sage ich mal ganz salopp. Ich wollte damit praktisch auch die Menschen ansprechen, die rhetorisch nicht so gewandt sind.“

[...]

Interviewer: „Man hat trotzdem den Eindruck, dass Sie unzufrieden sind. Weil Sie in dem, was Sie machen, nie perfekt sein können?“
Helge: „Die Russen können das, im Eislauf zum Beispiel erreichen sie diese Perfektion. Wir können das nicht. Und damit habe ich gelernt zu leben. Ich bin ja kein Russe, und es wird mir niemals möglich sein, ein Russe zu sein.“

[...]

Interviewer: „Könnten Sie uns Ihren Begriff von Wahrheit in Abgrenzung zur Wahrhaftigkeit erläutern?“
Helge: „Wahrheit ist, wenn man ein Gerät auf einen Tisch legt, weggeht, und man kommt zurück und es war keiner im Raum und das Gerät ist immer noch da. Wahrhaftigkeit ist: Das Gerät liegt auf dem Tisch, man ist überhaupt nicht da, man kommt nicht zurück und das Gerät liegt da. Aber nicht immer noch, sondern schon wieder.“

[...]

Interviewer: „Wenn wir uns noch einmal dem Problem von Fiktion und Wirklichkeit zuwenden könnten. Sie beschreiben in Ihrem Buch, wie Sie sich auf 7000 Meter am Mount Everest mit Ihrer Zigarette gewärmt haben. Andere Bergsteiger sagen, es sei physikalisch unmöglich, da oben eine Zigarette anzuzünden, geschweige denn, sie zu rauchen.“
Helge: „Das geht natürlich nur mit, also erstmal keine Filterzigarette, das geht gar nicht. Du musst Dir das so vorstellen, die Luft ist ja dünn, sehr, sehr dünn. Allein der Prozess, Feuer zu machen, ist ja schon unheimlich anstrengend, das geht nur mit Spezialfeuerzeugen oder Streichhölzern. Feuerzeug geht gar nicht. Wenn Du dann diese Spezialstreichhölzer hast, das sind meist auch welche, die auch unter Wasser zünden, dann muss man dermaßen stark an der Zigarette ziehen, dass Du sie, wenn Du jetzt unten wärst, in einem Zug aufrauchen würdest. Also man muss schon diese Kraft haben. Da ich Saxophonist bin und Trompeter, habe ich natürlich von der Lungenkapazität mehr Kapazität wie andere Menschen. Deshalb ist es mir überhaupt möglich, auf einen Berg zu steigen, ohne Aufwärmphase.“
Interviewer: „Gibt es Beweise?“
Helge: Ich hatte Filmaufnahmen davon, Super acht, die kleine Kamera. Wie so das Schicksal ist, ist sie mir aus der Hand in eine Gletscherspalte reingerutscht, ich noch hinterher, hab aber gesehen, nee, da unten, da lagen schon drei. Da habe ich gesagt, nee, da kommst Du nicht mehr lebend raus. Aber letztendlich geht es, es geht alles, man muss nur wollen. Man muss rauchen wollen. Ich schwöre also hier, so wahr mir Gott helfe: Ich habe geraucht.
Interviewer: „Auf 7000 Metern.“
Helge: „Das ist jetzt nicht zur Diskussion.“

Nach dem letzten Zitat war das Ganze übrigens zu Ende.
Besser hätte er es nicht abschließen können :D
Wer sich das komplette Interview nicht entgehen lassen will, der ließt hier weiter.